Как говорить, что бы не обидеть собеседника ?
Как мы обычно общаемся
Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.
Многие люди, проживая вместе ,вынуждены подолгу быть в контакте❗
Эта ситуация часто переходит в конфликтную просто потому, что мы не умеем по нормальному общаться .
Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем личные границы друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.
И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.
Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.
✔ Что тогда мы говорим❓
• Ты опять сделала не то , что я тебя попросил...
• Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...
• Ты никогда не помнишь о чем мы договорились...
• Ты всегда поступаешь по своему...
И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации
Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями”❕и все они начинаются с обвинения или оценки в адрес другого человека. Вы- сообщения “ задевают” «Я» человека , он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника. В результате этого , происходит конфликт.
Что такое “Я-сообщение”
Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?
✔ Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.
Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
Сначала нужно сказать о том факте , фразе или действии , которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт❕ Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….
Теперь нужно описать те свои ощущения , которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной ” ,”я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.
Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: ” потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность”, и т.д.
В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал , а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так , как я сделала”.
В результате , если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому ( н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз». Зачастую человеку нелегко понять причину конфликтов в общении. Чтобы разобраться с этим — необходима помощь психолога.
Примеры:
1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь!»
«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».
2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему» .
Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"
4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: « Меня волнует…»
Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно?.
✔Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, ?????дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
✔Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу❗
Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Успеха ❕
Записаться на консультацию: