Ул. Генкиной/Ошарская 33/59а Центр "Армада" офис 21

https://vk.com/kozinaanna

Май 2016 года

Утро. С момента пробуждения  до времени выхода, не по часам, а по секундам нарос снежный ком от мыслей, волнений и некоторой нервозности до панического, жуткого, сотрясающего тело страха.

Очень боялась и неизвестности, и того, что Там меня может ждать что-то страшное. Гораздо больше боялась, зная себя, постоянно мельтешащих мыслей в голове, отвлекающих. А ещё больше — того, что ничего у меня не получится. Этого боялся хомо сапиенс, а мой неразумный человек боялся лишь страшилок. Выйти собиралась за сорок минут, чтобы более, чем спокойным шагом себя уравновесить. В итоге, вылетела за 23 минуты, долетела за двадцать минут с учётом ещё захода в магазин за бутылкой воды. Как оказалось, пришла я первой. Следом, только я успела переодеться, пришёл Миша, сразу следом ещё двое парней одновременно. Тут же Вера говорит Ну вот у нас две пары уже есть, я вылетала из разговора на мгновение. Ну, вроде как у оставшихся двоих ещё есть выбор. Задаю вопрос, кто с кем в паре. Называет. Вздыхаю с облегчением, ибо Мишу я как раз вчера ещё присмотрела. Впечатление максимально спокойное и уравновешенное производит, хотя, тараканы тоже ещё те. Выглядит абсолютно нормальным. Собственно, без тараканов там никого и не было. Мы с ним первые, нервничая, стали обсуждать знаки, которыми можно общаться в случае надобности, чтобы не разговаривать Так получилось, что я свои пожелания начала озвучивать первая и, спохватившись в процессе, сразу попросилась быть первой. Нервы, страх да и неизвестно не добавило ли бы мне зрелище ещё большего страха. Ему пришлось согласиться. Улеглись. Маску надела, хотя, зная себя, была уверена, что скоро она меня будет раздражать. Глаза закрыты. Вначале лёгкая расслабляющая музыка. Едва ли не к концу обнаружила что там ещё шли поверху слова рекомендации, снова отвлекалась на свои мысли. Отвлекаюсь и выпадаю мгновенно, если даже в диалоге не обращаются прямо ко мне. Как раз к концу началось про более глубокое и спокойное дыхание. Следом пошла громкая музыка и я поняла, что надо начинать. Музыка разная. Громкая. Дышу. При этом, да и в течение всего времени, отвлекаюсь на мысли. Обо всем. О том, достаточна ли звукоизоляция, кто что сейчас делает, как мы выглядим. Но без неловкости. Просто из интереса. О том, так ли я дышу, что будет, если будет вообще. Я их гоню в дверь, они лезут в окно. Удивляюсь себе безмерно, когда минуте на десятой пятнадцатой начинается реакция в тыльной части кистей. Миша сказал, что это началось через пять минут. Примерно как мурашки после онемения, только не хаотично движущиеся, а составленные из них концентрические окружности. Рядом и много. Но ощущения сильнее. Следом сразу холодок по вискам. Круги все сильнее действуют на кисти. Пальцы уже как бы судорожно сводит. Бедра сжимает испанским сапогом. Очень сильно. Больно. Сразу же так же сжимает предплечья. На верхней части стоп такие же концентрические окружности. Икры сжимает сильно снаружи, давит изнутри. Икры гораздо сильнее, чем все остальное. Хотя и остальное уже мама не горюй. В какой то момент сводит стопы. Немного ими работаю, судороги пропадают. К мельтешащим мыслям давно уже добавился ревизор, старающийся запомнить очерёдность и ощущения. Кажется дышу как надо, но Миша прикасается к плечу легко. Понимаю, что ослабила темп. Стараюсь снова. Снова мысли а так ли делаю вообще. Болят и стиснуты руки, ноги. Ноги полностью, особенно икры, руки до локтя. В какой то момент предплечья отпускает, бедра отпускает, окружности уже не причиняют боли, лишь присутствую. Икры болят. Стараюсь от мыслей роящихся акцентироваться на дыхании. Не особо удачно. Вступает грудная клетка. По центральной межреберной линии тонкий прут боли Дышу. Вспоминаю твои картинки, пытаюсь представить что ждёт меня. Снова не забываю отвлекаться на мысли, чтобы их так! Снова пытаюсь сосредоточиться на дыхании не забывая думать, что все делаю неправильно. Снова сброс. Снова на дыхание обратила взор. По новой добавляются руки, ноги, но без такой боли. Разве что икры. Возникает боль справа возле бедренной кости. Почти сразу, очень сильно боль внизу живота. Вернее, по форме трусов. Сильная боль давление. Тонкая но прочная упругая, как мембрана, боль сверху и одновременно такой же силы боль изнутри. Той же формы. Ростовая полость превращается в трубку канал. Я на круглом выдохе. Ну вот так охарактеризовалось. Губы иногда непроизвольно дергаются по кругу. Вообще, гримасничала, оскаливаясь слегка. Так бывало проще в некоторые моменты. Мысли. Плюс теперь и о том, как я выгляжу со стороны. Как ни странно, неловкости почти нет. Есть слегка, но не та, чтобы вынудила делать лицо. Так вот уловила, что если ртом, являющимся уже некой трубкой как поршнем дышать внутрь грудной клетки, то боль начинает уменьшаться. Уходить. Продышываться. Так и делаю. Межреберная боль уменьшаясь, исчезает. Боль от трусов сползает на лобок. Очень больно. Дышу туда дальше. Ощущение, что я внутри себя. Но это глюком не считаю. Просто бывают же вдруг ассоциации. Сквозь кожу проникает розоватый цвет. Я вижу кости. Но не стандартный скелет. Так отдельные элементы, даже на кости не похожие. Просто знаю, что это они. Дышу там. Боль уходит. Отлично, иду в ноги. Тут ступор. Вижу, что туловище раздваивается. Одновременно в обе не получается. По одной то ли не хочется, то ли ещё что. Это и раздражает и вводит в ступор. Вот сейчас вдруг подумала, что это уже похоже на глюк именно непониманием, что выбрать. Пытаюсь обе ноги соединить в единый тоннель. Не получается. В какой то момент удалось схитрить. В районе колена, находясь в левой ноге приоткрыла створку и могу видеть их обе рядом и работать одновременно. Дохожу изнутри до пальцев. Сначала одной ноги, потом бегом в другую. Не забываем добавлять мысли и попытку сбежать от них в концентрацию на дыхании. Это было постоянно. Запрокинув голову, вроде как не по настоящему, вижу свой череп изнутри. Он металлический. Вытянутый. Выглядываю из глазниц. Все это глюком не считаю и все это время настойчиво жду его. А он все не приходит. Мысли выбрасывают в очередной раз. Их ощущаю гильотиной. Даже помню её ручку. Как элемент костяного гребня для волос. Пытаюсь найти лазейку, чтобы вернуться туда. За лезвие. Нет щелей. Понимаю, что вернуться можно лишь дыханием. Что и делаю. За все это время было дважды ощущение, что вышвырнуло меня безнадёжно. И без того под маской текли слезы от обиды что не могу преодолеть, не могу избавиться от мысли. Даже начинала почти навзрыд плакать от обиды. Во второй раз даже решила бросить и закончить. Нет так нет. Миша снова прикасается напоминая о дыхании, хотя я уже сдалась или готова сдаться. Понимаю, раз напоминает, значит прошло меньше часа и я могу пробовать ещё. Немного икры, но больше уже не болит ничего. Я жду глюка. Жду. Жду. Ещё вначале возникал у меня образ тропинки, идущей где то из под меня. Внизу. Решила, что это более чем косвенно навеял вид с балкона. Улавливаю небольшой тоннельчик. Ощущение. Ощущаю его лабиринтом, но не запутанным, просто очень извилистым тоннелем. Просто знаю, что он такой. Хочу идти к нему, но уловить его, а не увидеть, могу лишь опуская взгляд очень низко. Чуть ниже сомкнутых ресниц. Это неприятно глазам, потому что при попытке уловить его взглядом, он уходит ещё ниже. Оставляю, в итоге, это занятие. Пытаюсь дыханием выловить что-то другое. Неожиданно понимаю, что мелкая мошка на черном фоне изнутри век выглядит по другому. Так это ж просветы мельчайшие темно серого фона сквозь чёрную листву! Я это не столько вижу, даже не столько чувствую и ощущаю, сколько знаю. Знаю, что я у самого входа в парк. Деревья, под ногами брусчатка. О брусчатке тоже знаю. Не вижу и даже подошвами стоп не ощущаю. Не вижу ничего и совершенно не понимаю, куда мне идти. От беспомощности снова плачу. Время идёт, а у меня ничего не получается. Даже особо не делаю попыток идти. Знаю, что это не то. Возвращаюсь в исходное положение, дышу. Может даже сама складываю парк в некий вход и снова знаю, что это извилистый тоннель. Такая же темень. Вход делю на вертикальные перегородки, чтобы хоть как-то попасть туда. Заглядываю за правую, прохожу. Заставляю себя идти. Заставляю созданием из ничего тоннеля. Держусь за каменную кладку стены, иду. Под ногами брусчатка, вверху невысокий каменный же свод. Снова плачу. Не понимаю куда идти. Не от страха. Это как квест. Как уровень игры. Не понимаешь в чем заключается действие. И не знаешь цели. Вот поместили тебя куда то. Цель и способы её достижения понять или угадать нужно самому. Иначе просто не движешься Но и понимаю, что если не видишь, не знаешь и не движешься, то нужно снова дышать. Заводить динамо машину. Может придумываю себе свет в конце, потому иду. Кажется и выход справа тоже создала. Вижу свет. Иду по тоннелю, поворачиваю направо. Полукруглая арка. Ворота. Верхняя часть из кованых прутьев. За ними свет. Но тоннель до самых ворот остаётся темным. Ворота открываются. Я снова реву. Кроме света нет ничего. Я опять ничего не понимаю. Свет не слепящий. Просто светло и больше ничего. То ли дыханием, то ли мыслью постепенно создаю из ничего что то. Сначала брусчатку под ногами. На сей раз светлую. Уже есть по чему идти и я иду. Постепенно дорога обрастает средневековым городком. Серым. С башенками и прочими отличительными знаками средневекового городка из фильмов сказок. Иногда есть ощущение, что он, как макет, едва ли с меня ростом, иногда нормальный город. Отмечаю, его безлюдность. Почему то отмечаю в нем нечто руанское, хотя на деле все по другому. Иду. Снова мысли выбрасывают. Начинаю дышать активнее. Оказываюсь в лабиринтах каменных строений. Среднее между замками и монастырями. Иду то переходами, то галереями. Иногда сумрачно, иногда полумрак. Прохожу в галерею. Отмечаю сходство в валаамскими строениями. Целенаправленно спешу к одному окошку, вижу в нем свет с улицы, спешу на свет. Понимаю, что все время пытаюсь уловить свет и спешу на свет. Выглядываю. Такой радостный дворик, яркое солнце, наконец-то! Башенки из красного кирпича, зелёная трава. Яркое, контрастное, радостное. Переношу себя туда. Я внизу. Здорово. Отмечаю, что это из казанского Кремля. Слева над крышами обнаруживаю яркое свечение, хочу в него. После нескольких попыток концентрации на дыхании наконец то попадаю. Не с первого раза. Как подняться по скользкому желобу вверх. Раз. Не хватило мощей. Увеличиваю темп дыхания. Снова не попадаю. Разгоняюсь дыханием. Ещё и ещё. Ещё сильнее. Есть! Попала. Странно совпало с музыкой. Играет что то божественное. Кстати, в средневековом городке мотивы были тоже уместными. Снова выбивают мысли. Возвращаю себя в дворик и все заново. Попадаю, но тут смена декораций. Вдруг вижу впереди длиннющий коридор замка. Уже нет яркого света но и не мрачно. Спокойно. Кладка из красного кирпича. Выложены разные архитектурные элементы. Работа сложная, красивая. Выступающие части кирпича создают узоры. Высокие, узкие, сводчатые арки длинной анфиладой расположены на расстоянии неизвестной длины. Очень длинный. Интересно, что рассмотреть его не могу, когда пытаюсь видеть это на экране внутренней стороны век. При таком прямом взгляде пропадает. Каким то сторонним, а скорее, ощущением угадываю, неясно, но весьма подробно. Спускаюсь вниз, иду и снова не понимаю, в чем решение этого уровня. Иду, то ли повороты, то ли создаю их, чтобы было хоть какое-то завершение. А скорее всего, я просто знаю этот замок, и знаю, что сейчас будет поворот или балкон. Слева поворот, площадка, балюстрада. Иду туда, потом ещё и ещё. Вдруг слева сквозь маску свет. Мысль Включили свет. Тут же понимаю что этого садизма быть не должно. Значит это мой свет, из глюка. Поворачиваю к нему, он оказывается там же, слева. Никак не могу развернуться к нему. Реву от обиды. Дышу до того что свет заполняет все и появляются яркие, как искры крошечные прямоугольники. Парящие и передвигающиеся. Теряю их. Снова вызываю дыханием. Уж очень приятен этот свет, как и все. Только прежде мне было просто приятно и хотелось туда. Я хотела к свету, попадала и двигалась дальше. Наконец вижу подъем вверх, не лестница, широкий пандус. Под потолком снова свет. Забираюсь туда. Свет спокойный, матовый. Ощущение и потом я даже вижу матовый белый пластик, сквозь который и разливается спокойный свет. На некоторых стыках пластика даже различаю пыль. Забираюсь в эту небольшую округлую нишу и тут я понимаю, что вот это то! Так хорошо, спокойно, уютно и безопасно мне не было ещё никогда в жизни. Теперь реву с огромным облегчением, с восторженным облегчением. Реву громко, навзрыд. Не внутри, вслух. С громкими всхлипами. Даже живот ходит ходуном. Это то! Я дошла! Нашла! Я одна! Никого нет и мне так восторженно хорошо! Безопасно! Тут Миша снова прикасается. Я изумляюсь, неужели час ещё не закончился? Но мне уже никуда не нужно. Я не хочу уходить отсюда. Делаю ещё пару вдохов бе энтузиазма и перестаю. Пусть видят, что я больше ничего не хочу. Даже не подумала сказать Стоп. Они видят. Укрывают меня одеялом. Я ещё продолжаю плакать. Это так здорово! Хочу лечь на бок и свернуться, но так оказывается неудобно продолжать. Ложусь на спину. Теперь я даже не передвигаюсь, а оказываюсь в разных местах этого красивого замка. Я даже не знаю, насколько он велик, как выглядят другие места. Мне вообще не интересно, какой он снаружи. Мне в нем спокойно и нисколько не страшно одной. Он красиво изукрашен. В большом количестве, но не скатился в пошлость. Я то оказываюсь в кирпичных коридорах, то в неком уголке. Стены, пол и как бы ограждение фонтана выложены темным крупным очень камнем. Приходит в голову Базальт. Хотя фиг знает, как этот базальт выглядит. Свет неяркий спокойный. Ещё в других местах оказываюсь. Замок весь каменный и кирпичный. Надёжный. Очень крепкий и прочный. Это мой замок. В какой-то момент вижу себя со стороны и одновременно испытываю печаль, что вот такой огромный замок, а я одна в нем. Но тут же приходит понимание, что все, что извне, оно причиняет боль, потому лучше быть одной. Это спокойно, надёжно и никаких царапин.

С уважением, Анна.

 

О! Если бы ещё удалось передать, насколько красива была та кирпичная кладка! Замок внутри был шикарен! Неуловимо иногда чувствовала себя героиней Аленького цветочка, особенно в базальтовом уголке. Вообще, все передать нельзя. Жалею, что я не художник. Да и лексикон скуден.
Мне пришлось поудалять, к примеру, описания некоторых людей. Некорректно. Мнение личное, писала для полноты информации для своих.
Спасибо, Вера!))